45кг
Ваша жизнь может измениться.
Вы точно хотите похудеть?
Да хочу НЕТ не хочу

Для женщин

Как сделать так чтобы память тебя услышала я услышал блин это этот не реально похудеть в новой верси

Ну что ж, продолжаем выбирать лучший сингл месяца. На очереди — март. О правилах, проблемах и трудностях можно почитать в постах с голосованиями за предыдущие месяцы. Второй год идет голосование, поэтому написано об этом уже немало. Свой выбор можно делать один раз в сутки. Восходящая звезда.

Лучший сингл марта 2019 — голосование

Страницы : [ 1 ] 2. Я тут подумал, что нелишним будет завести тему с анекдотами на околобухгалтерские темы. Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть….

Реально чуть не умер от смеха, просто класс, пятерка. Показал нашему директору, он тоже упал. Ходим с ним смеемся полдня, не работаем. Мы кстати всей фирмой в субботу на Петросяна идем, тоже ржака будет. Коллектив такой нормальный подобрался, юморной.

Квартальный отчет в самом разгаре Один главбух звонит другому главбуху: - Привет! Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Главбух дает ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: - Я пеpесчитала десять pаз!

Люблю стаpательных pаботников. У нас такой же случай был, вчера. Какая то девчонка звонит мне, я ее не узнаю, короче как дела, разговорились, договариваемся в кино на вечер.

А это жена оказалась Кино кстати полное фуфло оказалось.. Недавно услышал еще один анекдот, правда, не совсем про бухгалтеров, а про аудиторов: Летят на воздушном шаре 2 мужика. Вдруг смотрят вниз - и не понимают, где находятся. Видят: мужик по земле идет, они у него спрашивают: - Эй мужик, где мы находимся?

Тот подумал немного и отвечает: - Вы летите на воздушном шаре. Те спрашивают: - Ты кто? Никак аудитор? Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай - у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?

И самое главное - кассового аппарата нет А это не анекдот Это песенка Поется под мотив "Если у вас нету тещи: Вроде новогодняя Если у вас нет главбуха, Отчеты тогда не для вас, И не видеть, как оба уха, Премию вам, Премию вам, Премию вам и аванс!

И - аванс! Припев: Директор гремит басами, Бухгалтер считает медь! Думайте сами, решайте сами, Кого вам и что вам иметь! Думайте впредь! Если у вас нет доходов, Налоги тогда по нулям, И в хорошее время года Отпуск зачем, Отпуск зачем, Отпуск зачем нужен вам? Нужен вам? Если у вас нету льготы, То значит вы не инвалид, И рюмку, как все с Новым годом, Можете вы, Можете вы, Сами друг другу налить! Сами налить! Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию Все правильно - бухучет не точная наука. Мне как раз такая помощница нужна, а найти не могу. У меня тоже никогда актив с пассивом не совпадают, причем пассив всегда больше, видимо потому что я пессимист. На собеседовании с соискателем на должность главного бухгалтера: - Сколько будет дважды два? Бухгалтер: - Четыре - Извините, Вы нам не подходите… Приходит другой бухгалтер. Бухгалтер: - Четыре - Извините, Вы нам не подходите.

Третьему бухгалтеру: - Сколько будет дважды два? Бухгалтер: - А сколько Вам нужно? Умер бухгалтер, попал в чистилище. Архангел ему говорит: - У тебя грехов и хороших поступков поровну, поэтому выбирай куда идти: в рай или в ад. Бухгалтер подумал и отвечает: - А можно сначала посмотреть? Архангел показывает ему комнату с надписью "Ад": большой кабинет бухгалтерии, дым коромыслом, люди погрязли в бумагах, волосы дыбом, сумасшедший взгляд в глазах - люди в работе. Архангел показывает ему комнату с надписью "Рай": большой кабинет бухгалтерии, дым коромыслом, люди погрязли в бумагах, волосы дыбом, сумасшедший взгляд в глазах - люди в работе.

Бухгалтер удивился и спрашивает: - И в чем разница? Бухгалтер уходит на пенсию. Все его поздравляют, тосты говорят, добрые слова и т. И тут у сотрудников возник один вопрос: Почему каждое утро, приходя на работу бухгалтер открывл нижний ящик стола, смотрел туда минуту, закрывал и начинал работать.

В ответ бухгалтер подходит к своему столу, открывает нижний ящик и достает из него лист бумаги на котором написано: Дебет слева, Кредит справа. Третий вариант концовки: Приходит другой бухгалтер. Бухгалтер: - Семьдесят девять. Бухгалтер: - Пятьдесят - вам, двадцать пять - мне, а дважды два - четыре! Объявление: "Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Дт 08 Кт 10 - вложение своих ден. Извините, что так поздно присоединилась - только вчера зарегистрировалась на форуме. У меня есть несколько любимых: 1. Минфин сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь. Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением Если при заполнении строки декларации "к уплате" столбцы вам кажутся слишком узкими - самое время посетить курсы повышения квалификации.

Первичная документация - это как секс. Если она в полном порядке это очень-очень хорошо! Если же она не совсем в порядке, то это всё же лучше, чем ничего Под вечер гендир заходит в кабинет к главбуху и видит: сейф нараспашку, по всему столу разбросаны бумаги, на них сверху огурцы и бутылка водки.

Гендир: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Какой пример Вы подаёте остальным сотрудникам? Я уж не говорю о том, каких проводок Вы там сейчас понаделали! Главбух: Не волнуйтесь, Пётр Петрович! Завтра с утра красненького приму и всё отсторнирую Главный бухгалтер допустил очень грубую ошибку, имевшую ужасные последствия. Разъяренный директор влетает в комнату и хватает его за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Бухгалтер спокойно : - Шеф, ну сами посудите, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли взять на такую ответственную должность идиота?

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают - как это морской? Анекдот с проводками от Marvika просто класс. Жаль, что не бухам расскахать невозможно.

Одна:"ой, я недельные потеряла Програмист 1С консультирует кого-то по телефону: "Возьмите женщину, войдите в нее, сделайте ей 2-ух детей. Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ.

После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: "1.

Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб. Раскрасил небеса - 7 руб. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

Налогоплательщик ЮЛ последняя версия как сделать так чтобы память тебя услышала я услышал блин это этот не реально похудеть в новой. И я очень ценю этот фильм, поставленный по рассказу моего В Киеве часто можно услышать "Юрочка, оденьте курточку и Я тебя огорчу, до невозможности - это если сильно достали Кстати, когда смотрел фильм, так и не понял на кой Червень Просто врезалась в память:)).

Дико устроена память. Где же это было? Всё отчетливо, как в кино. Помнить всё — звуки, запахи, цвет, общий план, топографию случая! Какое это мучительное и радостное сумасшествие!

Страницы : [ 1 ] 2. Я тут подумал, что нелишним будет завести тему с анекдотами на околобухгалтерские темы.

Скоро на этот адрес придет письмо. Подтвердите подписку, если всё в силе. Если вам тяжело осилить статью, длиннее одной страницы, это не значит, что она не подходит для ресурса.

Приличные анекдоты и шутки

Аббас-оглы Адиле Шахбасовна Сухум — Сухум Засл. АССР Ветеран труда Дед А.

Уткин: Многие стали смотреть на Путина как на "хромую утку"

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория портала Проза. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. Приличные анекдоты и шутки Валерий Аллин.

Потому что сейчас в нашем эфире вас слышат и видят не только я и миллионы украинцев в Киеве и Украине, а еще и миллионы людей по всему миру, в других странах.

Приведённый ознакомительный фрагмент книги I am enough. Анастасия Чекмарева предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес. Было непривычно идти просто так, без ничего. Она была очень худая.

Отечественную поп-музыку принято ругать за безвкусицу, глупость, низкое качество, коррумпированность и вообще за то, что она существует. Тем не менее именно эти песни показывают по телевизору и крутят по радио, именно они окружают нас в общественном транспорте — и именно их мы все волей-неволей знаем наизусть. Прощание с Лондоном, по сути, стало приветствием в адрес совершенно новой поп-музыки — молодой, модной, дерзкой и вызывающе несоветской. Но при этом я никогда в жизни не занимался эстрадой в классическом советском понимании. Всегда — только танцевальной музыкой. Чем отличались тогдашние рестораны от нынешних? Это гораздо сложнее, чем просто играть концерт живьем. Просто я учился по программе спецшколы английского языка и очень неплохо историю Англии знал. Поэтому мне не составляло труда написать текст про Лондон. А вообще-то, я к тому моменту за границей успел побывать только в Чехословакии.

Switch to English sign up. Phone or email. Единственным условием, которое требовалось от моих, это ничего не говорить Артуру и постараться уговорить меня отметить день рождение дома. Он сказал, подождет ответа неделю и если в течении недели они ничего не решат, он все решит сам что значило, решит сам, мои до сих пор и не поняли! Видимо своими доводами и настойчивостью он взял над моими родными вверх. Так как его план выполнили точно, так как он хотел, а Артур просто догадался в день моего рождения что, что то происходит, о чем он не слухом, не духом.

Похожие публикации